为什么父母总是催婚？
父母不厌其烦地催婚，子女不堪重负地难受。
一切好像回到了上初中的叛逆期，不同的是“争执”的激烈程度没那么强。
子女或许觉得爱情太累，不愿走出自我去了解和接受另一个人；或许觉得生活太累，自己都还顾不好自己还谈什么相互扶持；又或许是心里有一个人求而不得，所以没有其他人的位置……
父母则无非就是说有了家庭你就有了责任感，有了未来的保障，也可能会有不对子女明说的压力——子女过得“不好”，周围有关无关的人都不会说子女的不是，而是指责父母不负责任。
于是便造成了适婚青年与父母之间互不理解，互施压力，其中不乏父母维持表面理解，实际内心依然担忧的情况。
但似乎很多父母不愿说或者自己也没有意识到“热衷”向子女催婚的原因。
几年前，有一个综艺节目里，演员高亚麟的一段话，或许道出了催婚的父母们最真实而又道不出的心声：
父母是挡在我们跟死神之间的一堵墙，父母在的时候，我们总想着绕开这堵墙去看看外面的世界，但总是绕不开。而这个时候父母所能看到的东西是你看不到的，也就是你的未来。
所以他们很担心你未来能不能过得好。他们希望能够有一个人陪在你身边。这就是父母核心的诉求。他们希望将来你能够过得好。
我没看过这个节目，但是我看过这段话，当时也引起了一些晚婚人士（包括我）的反思，感觉突然一下理解了父母，不过理解归理解，自己坚持的东西依然在坚持。
其实这段话很早就有了，原出处就是1967年首次出版的《百年孤独》，马尔克斯正是凭借这部作品获得了诺贝尔文学奖。
这部巨作不光有惊艳程度名列前茅的小说开头，让人难以记住的很长的人名、很多的人物、很复杂的人物关系，以及不了解拉丁美洲和哥伦比亚的历史几乎读不懂的故事情节，还有一段对于亲子关系的描写：
父母是隔在我们和死亡之间的帘子。
你和死亡好像隔着什么，没有什么感受，你的父母挡在你们中间，等到你的父母过世了，你才会直面这些东西，不然你看到的死亡是很抽象的，你不知道。
亲戚、朋友、邻居、隔代，他们去世对你的压力不是那么直接，父母是隔在你和死亡之间的一道帘子，把你挡了一下，你最亲密的人会影响你的生死观。
其实不光是生死观，随着年龄的增长，我们会越来越发现尽管父母可能不理解我们，但他们对我们足够了解，因为我们会越来越像自己的父母。
所以有一种说法：找对象就看对方的父母，男的就看他的父亲，女的就看她的母亲。他/她的父亲/母亲是什么样的人，他/她以后大概率也会是什么样的人。
就好像我以前一门心思要从商，我的母亲就很反对，因为她觉得我和我父亲一样太善良，不适合做生意。
我父亲以前做个体户卖大米的时候，遇到看上去“可怜”的老人到店里偷米，他不仅不追究，反而会送给对方一些米拿去吃。最后他的生意没成功，和这种性格有很大关系（当然还有其他的因素）。
我自然是不服气的，就觉得时代不同了，不是靠心黑就能赚钱，也觉得自己很果断，但慢慢发现和父亲相比，即使自己有时候很果断，即使脾气不算好，即使心气很傲慢，但就是生不出坑人害人的心。
父母对我们的影响，尤其是良善的价值观的影响，真的非常大。我父亲对弱者的同情和帮助，在我没上学之前，就已经开始影响我了，直到现在。
但是在没有特别理解父母之前，我们仍然会质疑，随之而来的就是反抗。
反抗，似乎是每一个年轻人不得不做的一件事，区别只在于时间的长短和激烈的程度，反抗的目的是为了建立属于自己的新秩序。
不管反抗成功与否，之后又会反思，会去寻找一些“论点”来验证自己的所想所为到底是对还是错，过程中可能会发现原来父亲也曾走南闯北，母亲也曾花样年华，原来他们也曾“反抗”过（不一定是婚姻）。
于是开始理解父母，开始慢慢地更像他们，当然，我们只会越来越像，但不可能完全成为他们。这就是成长的一部分。
说白了，父母（至少绝大多数）最朴素也最真挚的愿望，就是希望子女未来过得好，因为知道自己不可能陪伴子女一辈子，所以希望子女能有一个值得的人托付终生，让子女有陪伴、有依靠、不孤单，他们不希望我们孤独地面对死亡。
身为子女，大多数人迟早也会明白父母的用心（不一定是非要自己当上父母才会理解）。
作为父母，也没必要时时把注意力放在成年的子女身上，强扭的瓜虽然解渴，但终究可能会埋下隐患，与其催促，不如沟通。
最后，我并不是所谓的不婚主义者，相反我是支持婚姻制度的，不过每个人也都有各自的想法，只能祝每个人都能收获属于自己的幸福。