天猫提问：哪些兴趣爱好改变了你的人生轨迹？

做蛋糕。

五年前开始自学画画，慢慢的尝试着钢笔画、水彩，又开始接触手帐。抱着想画就画，而没有目的的心态，就这样半吊子的每个月画上一两次，也开始有人向我订画。那个时候虽然喜欢画画，但并没有觉得自己在这方面有多么突出，或特别的，也只能说是给生活添彩了。

在这之前还有一系列的各种寻找爱好的尝试…… 5岁时想当钢琴家，求着父母让我去学钢琴。7岁时试着谱曲写过歌，但自己五音不全。9岁时着迷武侠小说，幻想着能成为作家，也试着写过东西……几页后就停笔了。中学时画过一阵子画，但家里觉得还是数理化更重要。玩过缝纫、摄影、滑雪、烹饪，都觉得能发展成爱好，结果都是三分钟热情。

一年前，真的是由于嘴馋，做了一个千层蛋糕，并带到朋友家聚餐。结果就一发不可收拾。

这个蛋糕大受欢迎，当时有点懵了，从没觉得自己可以做蛋糕的，甚至多年前曾有过几次失败的烘培经验。

是不是侥幸？就这样自己对烘培的热情被燃起来了。因为喜欢画花，总喜欢把花的元素加到设计里。开始做蛋糕的一个月里，又开始自学做糖花，烤蛋糕。发现，原来蛋糕也可以像画画一样去表达我对美的理解和体现。带给我的满足感，竟然超过画画。

什么是爱好？是你喜欢做，并且做了会开心的事。所有为其投入的时间、精力，都是愉快的，甚至超出我对快乐感的认知。在刚开始做蛋糕的那几天就知道，我找到了属于我，并值得我去研究的事情。

慢慢的，我的蛋糕在朋友以及朋友的朋友之间们传开了。经常都有来问我订蛋糕的朋友。当时才开始做蛋糕3个月，可这三个月里，我每天都在不停的思考琢磨怎样把蛋糕做好吃，做好看。任何生活中看到收集到的灵感，我会第一时间想到怎样才能转用在蛋糕设计上。开始留意并不断在脑子里试想各种不同口味的搭配。

那段时间几乎每天都在做甜品。马卡龙、戚风、烤面包，等所有自己感兴趣的甜品，都自己一一拿来做。过程其实很辛苦。每个甜品，在开始做之前，我会看上至少十几个不同的菜谱，并分析研究其不同之处，研究每个材料的作用，研究烘培后面的学问。这也可能和自己的制药背景有深切的关系，喜欢把事情弄明白、透彻。

在没有受过专业训练的情况下，我尽量做大量的阅读，用试验和思考去弥补经验的不足。曾有一次，一天做了7-8个不同配方的奶油霜，就为了感受一下每款的不同性质和口感。同一个配方，也会做上好几次，每次做不同的配方调整直到找到自己喜欢的比例。

开始制作手绘菜谱。

就是想不停的去尝试，去做下一个蛋糕，去把自己的想法做出来。

一年内，从不会做蛋糕，到甜品台、婚礼蛋糕，忙忙碌碌的，在做全职工作的情况下，竟然奇迹般地把这个爱好越做越大，更成为自己生活的一部分。

其实画画，也可以用在蛋糕上

也一度着迷于尝试着把水彩画里的技巧，用于糖花的制作中。

因为喜欢玩设计和做纸品，就顺便给自己设计和制作了自己的蛋糕logo。

老公给我设计了一个虚拟3D VR蛋糕展示厅，希望有一天真的能实现。

下面是这两个月做的一些蛋糕

多年来各种因为爱好而累积起来的技能，在蛋糕上得到了最好的呈现。画画、摄影，也都变的有实用价值。看似一夜间就得到的蛋糕技能，其实是对“美”长期的探索。喜欢吃、喜欢好看的东西，也有意义。

从去年到现在，我只有一种感觉。是蛋糕在推动着我不停的往前走，像是有莫名的力道在牵引着我。心里总是痒痒的，觉得前方，看不到的未知里，有我向往的东西。每一天，都充满了动力和无限的想要发挥出来的关于蛋糕的创作想法，只感叹时间和精力都不够用。

目前，做蛋糕还保持在业余爱好的范围。可能不久的将来，会考虑去当成事业来对待。但目前的玩票性质，让我可以更自由的只去做自己想要做的设计，就足以。

做蛋糕的每一分钟，都非常开心，可以忘记所有，单纯简单的开心。我很感激，因为蛋糕，让我体会到这个世界更多的美好。也让我这个而立的人，也有了可以为之奋斗的理想。

我来答一个“摄影乐三代 单反富一生”的故事。

2011年的时候本科毕业，在某门户的子网站做微博编辑，因为工作的原因，在微博上见到了好多能拍出好看照片的摄影师们，还有很多是本身就长的漂亮又能把生活过的很美的女孩子们，那个时候刚毕业，对于人生的选择正困顿，突然就想成为这样的人，也想要能拍出好看的照片，过好看的生活。于是就开始了孜孜不倦的求索道路。

每天工作忙完，就开始大量看摄影论坛，学习论坛里发布的各种教程贴。在家里的赞助下，买了一个入门的小单反。记得刚拿到单反的时候，当宝贝一样捧着，爱不释手，生怕沾染了灰尘。

每个周末都要拿着相机外出拍照，卡片相机和单反相机轮流用，模仿论坛里高手的拍摄思路和角度。当时最喜欢拍摄小风景小景色，以及各种角度各种思路把周围的同学们都拍了遍。

而后发现PS在摄影中和工作中有很大的用处，（虽然那个时候很多人跟我说PS很难学），从网上下载了一个系列视频课程，每天下班了用半小时到2小时听课，重复学习操作。几个月后，90多课的PS视频课听完，懂得了常用的用法。

还记得，当年公司年会的时候，设计总监小霞姐姐还特意过来跟我说，挺佩服你的探索和专注精神的，就真真的看着你用几个月认真的把PS学完。

而后那一年我考上了研究生，从网站辞职，念书的间隙，我去一个摄影工作室做助理，看看他们打光和硬照拍摄，在一个杂志做摄影记者，帮忙拍拍简单的人物照片。中间还抽空外出旅行过几次，醉心于研究旅行照片的拍摄方法。

就这样，每天重复的积累和关注，训练。慢慢慢慢的对摄影有了基本的感悟和视野，对摄影行当有着认识和关注，成为了一个刚入门的小摄影爱好者。

很快，暑假，在家赋闲。好闺蜜巧红姐姐到北京去发展了，想着反正也是闲着，干脆去北京旅游玩玩。突然灵光一闪，翻看了几个在北京的摄影网站，分别投了简历。很快，中国第一影像门户就给我回复，让我第二天去面试。然后就是一阵兴奋和激动，迅速买了火车票，只带了一个月的行李，就扑腾扑腾北上。

还记得拎着行李，刚下火车，行走在这座北方的城市的时候，空气里都是甜蜜和新鲜的味道，这对于我一个从南方小城的女生来说，实在是一切都充满了新鲜的未知和无限的可能。难以抑制的激动和幸福。那个时候，在北京的同学，小杜给我发来短信：“北京欢迎你”。行走在大街上，拖着行李，都忍不住转圈跳舞。

而后就是一轮又一轮的笔试面试，因为有过互联网工作经验，对摄影的了解和认识，一脸呆呆很乖的态度，很快我就成为了这个当时中国最顶尖的摄影网站的一员。

开启了我的真正摄影之路。

然后，就是现在了。

不知不觉在这里待了4年了，对摄影有着更深入的认识，了解了摄影的各种不同门类，拿了不少员工优秀奖。

照片慢慢的拍的好一些，也拿了几个小的摄影奖，在一些媒体、网站上也会看到我拍的照片，得到的奖金都用来换了更好的镜头。

前几年在微博工作，觉得能有一个这样的摄影师的认证，是多么金光闪闪了不起，觉得那是我当年可望而不可即的遥远，觉得或许那就是我的人生巅峰了吧。

而当微博真的给我加V了后，反而是无限的感慨和淡定，一切好像都没有多么了不起和惊天动地，都是慢慢的生活走着走着，就走到了这里。

而当年崇拜到不行，树为偶像的摄影师们，都成了朋友。同时也因为摄影，因为写作，认识了很多各行各业有趣的朋友们。

有时候会自拍几张有趣的照片

就像是文火熬细粥，刚开始放食材时一直在幻想着惊天美味，而当真正粥好的时候，只是淡淡的，盛起一碗，吹一吹上的热气，慢慢的品位味道。仅此而已。

对于摄影，有了更深刻的认识。摄影绝不仅仅是我当年在网上看到的那些，好看绚丽的照片。他可以是艺术的一个门类，来探索人和自然、人和人的关系和情感。他可以是一种科技，层出不穷的新相机新功能，让人爱不释手。他可以是一种商业，让大众有着更高的审美和更好的视觉享受。

同时，他也可以是一种生活方式，让我们平凡的生活里有着探索的乐趣，进步的开心。

而我，喜欢最后一种，作为一种生活方式，好像从没想过成为职业摄影师，只是喜欢拍拍自己的生活，拍拍周围的朋友。

让庸常而困顿的生活，多了很多色彩，多了很多光鲜和乐趣。并且分享给周围的人，那么开心。

回望起，几年前，在人生道路上，迷茫困顿的小女孩，我想告诉她，慢慢来，只要你把每天都过好，那么生活定然不会亏待你。

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写到这里，你以为故事讲完了，不，还没有。

来北京之前，因为经常在网上发照片，也会有一些同学朋友的关注，其中有 @留小鱼 我的本科同学，他时常鼓励我这个刚学摄影的小姑凉坚持下去。

第一次见面，帮他拍的照片，而后成了他每份工作的证件照。

而后，初来北京，他就经常以学习摄影，学习器材来找我玩，请我吃饭，一来二往，发现这个对摄影完全小白的同学，是个非常风趣幽默的人，虽然不会摄影，但却特别喜欢给我拍好看的照片。

慢慢慢慢的，他成了我的男朋友，慢慢慢慢的，他成了我的老公，慢慢慢慢的，我们在北京安定下来。

他是一个典型的程序员，直男审美，学了很久，还是分不清怎样的构图好，学了很久还是经常把我拍成五短身材，但是不影响他每天拿着手机拍拍拍，并且自我感觉良好，且常在程序员的群体中以摄影专家自居。（汗）

偶尔也会拍出让人眼前一亮的照片

他虽然不会拍照，但有一颗维护我的心。

拍婚纱照的时候，因为我肠胃炎，没能拍成水下婚纱，一直是我的小遗憾，

于是……

他定了去巴厘岛的蜜月旅行，偷偷预定了带有泳池的房间，然后让我穿着漂亮的小纱裙在水里给我拍拍拍。

去到海边的时候，他让我穿上白裙子，带着小头纱，然后给我拍拍拍。

虽然他只会三分法构图法则，但他依旧站在烈日下，绞尽脑汁帮我凹照型，找好看的角度。带我去看最美的海边日落，然后定下海边晚餐，在夕阳和烛光中给我拍拍拍。

只要我有摄影的想法，他都会记着，然后帮我完成。

比如去泰国的时候，吸引鸽子过来，然后帮我拍漂亮的风景片~

比如教我摆pose

比如，配合我反串（图片被他删了，只能想象哈哈哈哈哈哈哈哈哈）

有段时间，两个人搬家换房好穷，但是他还是省下生活开支，给我买了我心心念念的定焦镜头。

这个在世界500强公司写代码的程序猿，他就一心有个想法，挣好多钱，然后帮我开一个工作室。（其实我这个大懒人啊，我一点也不想创业啊喂。）他是一个在不断强大自己的力量，然后帮我实现梦想的人~

他说，就喜欢看着我在热爱的事情里活的闪闪发光的样子啊~

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去年年底，我们的小宝宝出生了，那我这个摄影小V更是变成了拍娃狂魔，孩子的每一个瞬间都想要记录下来，而且我最喜欢的是拍摄家庭合影，我喜欢记录下小宝宝和家庭成员在一起的状态，快乐幸福，其乐融融。

而在每天坚持不断的拍摄孩子中，摄影水平也有着很大的进步和提升，对相机还有光线的掌控更熟练，而我的老爸，也在我的影响下，每天用手机拍照，发朋友圈，成了朋友圈里的摄影老年，也赢得一众粉丝。

外公拍的，“小小年龄，学问大大”

你说，这是不是一个“摄影乐三代，单反富一生”的故事呢？

如果不是摄影，我也不会从南方小城，跑到北京，见识到这更大更广阔的世界。在北京的几年，除了摄影，我的眼界也有着很大的提升，个人能力也有着长足飞速的发展，有了自己的家。和 @留小鱼 一起奔跑着，狂奔在青春的末尾。两个人有着共同的目标，一起进步，真的是一件特别快乐的事情啊。

蜕变，就是一点一点中吧。

知道你所爱，并且无所顾忌的去爱。

谁能想到，几年前，那个在落地窗前打开相机盒子的女孩子，就如同打开了一个潘多拉魔盒，进入了一场又一场的奇幻之旅。而这些岁月，散落在人生长河里，不过是一个又一个的寻常日子罢了。

愿我们都能活成自己想要的样子。

我叫卡片酱，我的志向是做一个才华横溢的美少女生活家~~

————end

答评论，有朋友想看答主的作品，答主很懒，拍的也不怎么好，没有正儿八经的整理照片，汗颜~

看拍娃和生活照的可以关注微博@魔法少女卡片酱 （没怎么好好更新），也可以看看微信公众号卡片酱（没怎么好好写）

我错了＜(。_。)＞

写作确确实实改变了我人生的轨迹。

1

2016年之前，我是处在一种迷茫和焦虑的阶段，因为迷茫，所以焦虑。

迷茫的是自己的前程，彼时，我大二，能力平平，不善交际，看不清脚下的路，也看不清自己。除了一颗不甘现状的心和那点对文字的喜好，一无所有。

但我还是想成为一个厉害的人。

听惯了牛人们的传说，他们大学创业，公司已有气候，他们天资聪颖，国奖已在囊中，他们八面玲珑，生意发达，我也渴望和向往着成为人们口中的“他们”。

原因无他，对于一个家庭不算富裕，文凭拿不出手的年轻人来说，他是没有资本在此时此刻去挥霍时光来平庸的，如果他想以后能按照自己的想法去活着，那他就得想办法尽快成为一个厉害的人，只有这样，才能保护自己能不为五斗米折腰，能活得自由，活得像自己。

而并不是你自己想成为厉害的人，就能成为厉害的人。

空有一番蛮力，却没有地方使，又或者使出来了，但却如同打在了棉花上，没有得到丝毫的回应。

这才是常态。

不明白自己能做什么，也不明白自己想做什么，有着无比的热忱想去闯出一片天地，却连一步都迈不出去，总想着先找到同伴而行的人再上路，却不知只有走在路上，才会遇到志同道合的朋友。

这才是现实。

总是停留，愈是不安。

那就走吧，但走下去的路也是崎岖。

就如同自己，可能选择了一个本人并不感兴趣的专业，而又没有换专业的余地。不是不可以转专业，而是自己对其他专业的了解也并不多，在没有足够合心意足够了解的专业出现下，转专业对于课业的负担，对于时间的浪费，都是高昂的成本，我负担不起。

所以有些路一旦选择了，短时间内也只能一条道走到黑了。

讲这道路崎岖，只是想告诉大家，

只要走下去就能成功，这句话有道理，但是却是鸡汤。

走下去，还得有点运气，才能摸索出点东西，这才是现实。

2

接下来来讲讲写作如如何改变我的人生轨迹的吧。

了解我的人可能知道，我是个喜欢胡思乱想的人，也是个矫情的人，喜欢感伤时间流逝下的人和事，也喜欢那故事里鲜衣怒马仗剑天涯的少年。

我也常常将这些东西付诸笔墨，逐渐有了点文字控的感觉。

但这些仅仅又只是一些不务正业的瞎名堂罢了，知乎，空间，贴吧写出来的东西除了给大家图个乐子以外还能干什么呢，有句话怎么说的，网络社区上写东西的人多是装逼犯，键盘侠，现实中的弱者来虚拟世界找存在感来了。

起初，我也是这么想的。

但是自2016年5月，正经地开始在知乎上写答案之后，随着写的东西越来越多，认识的有着共同志趣的朋友也越来越多，我突然发现，他们写的东西也是有价值的，也会温暖别人，也能给人以力量，并不比印刷在纸上的铅字逊色。

很多杂志上刊登的文章都能看到熟悉的名字，厉害的作者都出版了实体书籍，甚至我一直以为只有在教科书上才会出现的作协作家也在知乎关注了我，我才意识到，原来在这条路上，我所遇到过的朋友都是很厉害的人，虽然他们平时嘻嘻哈哈，但却是别人口中的“他们”。

可惜，遇到厉害的人并不代表自己就会变得很厉害，两者之间也不会存在着一毛钱关系。

对于自己写的文字，偶尔也会感到迷惘，都说写字的文人都有酒喝，我也看到了这些诗酒骚客的身影，但反观自己，写的文字除了几声吆喝以外，却是一文不值，不免彷徨。

毕竟自己没有资本去挥霍大把的时光去闲情雅致，得用功利性的眼光去看待自己做的每一件事。

这样说难免遭人诟病，尤其是对于文章这种大雅之物，怀着功利之心确有玷污之嫌。

但不得不承认，我本俗人。若没有收入，写再多的文字也只是不务正业的消遣。消遣对于自己来说，只可适当，无法深究。

3

一个很偶然的契机，让我看清了前路的一点轮廓。

九个月前，我在知乎偶然浏览到了一个有关“大学生如何赚到一万块钱”的问题，为高票答案所羞愧了，同为96年的祖国花朵，妹子已经靠写影评获得了上万稿费了，而本咸鱼作为一个七尺男子汉，除了知乎上那零星的上百打赏以外，毫无经济建树，依旧向家里索取着生活费在大学度日，羞愧之余，更多地还是内心的焦灼，能靠喜爱的文字获得经济效益，是我的梦想，念念不忘之后，余响到底又在何处呢？

之后，我做出了一个平淡无奇的决定，人这辈子会不经意间做出很多选择和决定，看似平常，但妙不可言的地方就是谁也不知道会产生什么结果，运气好了，可能就意外得到了你想要的结果。

我在知乎上回答了一篇电影评价类的问题，这也是我第一次写影评。碰巧借着电影本身话题就很热的春风，拿到了14k赞同票，赚了一波意料之外的关注，也非常幸运地因此遇到了一些贵人，收到了一些平台的邀请前去写作。

我抱着试一试的心情在其他平台写了一篇电影类文章，幸运地成为了当月的优质奖的获得者，也拿到了我人生真正意义上靠写字得来的第一桶金：1056个字，1000元人民币。

之后的半年里，相继又写了几篇有关电影方面的文章，都拿到了当月的优质奖金，千元虽然不多，连养活自己都不够，但对于处在学校尚未工作的在校大学生来说，却是一笔令人欣喜的财富，更重要的是，我尝到了文字带给我的甜头，不是软文，不是言不由衷的文字，是遵循本心的文字，带给我的甜头。

4

在我不断地文字输出之后，接着又有平台和我签约了作者协议，自己也算是正式地步入了码字的行业，成为了一位职业写作者。收入也算过得去，至少大学生活费完全不用家里出了，还能有盈余。现在想来，真的觉得不可思议。

自己出生在一个三线小城市，父母都是比较保守的人，一心想着的都是“求稳”，“好好学习，考个好大学，毕业出来找个能坐办公室的工作”是他们给我规划的最好出路。“稿费”这种高大上的东西在他们眼中更像是一种虚无缥缈的存在，更没想到这玩意儿会落在自己儿子头上，在得知我靠写字得到了第一桶金之后，父母亲没有多说什么，只是提了句好好复习巩固功课，本科的专业学习不能落下。但我心底知道，他们心里是高兴的，也是承认了“码字”不再是不务正业的行为了。

人这一辈子，能找到一份自己喜爱的事儿去做，并靠着它谋生，真的是很幸运。未来的事情不可预料，但我想，写作于我而言，已经不单单是兴趣这么简单了，将是我大学毕业之后一条重要的就职路线，更是一项将伴我一生的伙伴，我爱文字的美，并将笔耕不辍。

健身

的确很大程度上改变了我的人生轨迹

我的爱好很少，不喜欢玩游戏，很少追剧看电视，也没有烟酒的习惯，甚至连朋友都很少，是一个生活十分枯燥，缺乏自信的人

很普通的一个路人甲（虽然现在也是，不过比之前好了很多哈哈）

直到我无意接触到健身，不仅在身体上，精神心理上，带给我巨大的改变，也给我带来了很多宝贵的东西

这些东西时刻影响着我的人生轨迹

昨天整理了我这两年多的健身历程，我觉得放在这里也很切题，就直接搬过来吧

接触到健身有两年多，但实际正式进健身房健身是一年零八个月多，15年九月一号办的卡，记忆清晰

直接以照片的形式逐一介绍每个阶段吧

这是我未接触健身前，一米七四的个子只有54KG，比很多女生都轻，很瘦弱，那时候几乎没有什么运动习惯，现在重新看简直不堪回首

清晰可见的排骨，那仿佛一折就断的小细手臂，我的天，那个时候我是如何办到没心没肺活那么久的啊摔 !!(╯' - ')╯︵ ┻━┻

之后在微博偶然看到那种营销号发布的家庭俯卧撑训练，便在家里自重训练了10个月，连哑铃都没买的那种

那个时候小白到什么程度呢

连俯卧撑是练胸，练手臂的基础常识都没概念，我只知道这就是健身，能锻炼身体，然后傻傻地坚持了下去

终于，稍微比之前有点肉了，但排骨还是能看到啊啊啊啊啊

泪奔

而且还有很明显的高低肩

就这样过了10个月后，我觉得自重训练已经满足不了我，去健身房办了卡

第一次面对琳琅满目各种器械，头很晕，不知道怎么用，一时不知道该怎么入手

花了几个月适应，慢慢找到节奏

新手期只要肯努力练，坚持练，前一两年的变化都会比较明显

这点也在我身上体现到，那时我经常练到健身房关门才走，十分刻苦

这时已经慢慢开始有点起色

很多人都说对我说练成这样就刚刚好啦，就喜欢这样的身材，不要太壮了

可是，开始后哪有停下来的道理？

刚进健身房不久后，就又因为发现自己胸肌大小不一样

手臂纬度的也不一样

担心自己以后练得会很难看

去找了专业的康复师进行评估

发现自己有很多体态问题，高低肩、骨盆后倾、O型腿、扁平足、外八字等等等等

都是以前错误的生活习惯造成

吓得不敢再去健身房练，怕越练问题越严重，停了几个月

那个时候刚进健身房不到一个月，身材已经这样了

停了几个月后，心里一直痒痒，很想继续练，不想这么快放弃，觉得这样也不是办法

开始在知乎微博翻阅资料学习

知道胸肌、手臂大小不一样是正常的，没有谁可以完全对称

知道原来这些体态问题也是可以靠健身矫正的

于是，我又开始了健身

这时，我健身会开始注意一些以前不会注意的问题，开始有计划地训练

效果比以前进步更快，肌肉开始饱满起来

体态问题也逐渐开始好转

这个时候已经有半年了，高低肩，骨盆后倾，O型腿已经好得七七八八了

随后开始长期在知乎关注健身类的回答与文章

机缘巧合进了一个群，开始接触到力量举，去参加他们的线下分享会，跟他们一起学习，认识了很多很厉害的朋友

在众多大神的熏陶下，懂了更多东西，进步也变得更加稳定

这个时候已经一年多，重了三十多斤，身材开始能看了

然后是最近几个月

以上大部分都是健身后的充血照，比较显大

最后来个健身前后对比照，原来两年时间，可以让我变化这么大

在这一年多里，我定过很多目标，都一一实现

甚至超越预期，我很喜欢这种状态

我也经常会拍照片，拍训练视频记录自己

我也很喜欢看这类健身前后对比照，或者视频

因为所有的努力都可以在这种最简单的方式下呈现

每当像现在这样回顾自己的健身历程，感慨万千

健身带来的变化，绝不仅仅体现在肉体上

它教会我主动学习，教会我健康生活，教会我如何正确地坚持一件事情，带给我自信，让我认识很多优秀的朋友

这些都时刻地影响着我的每一天

健身是少数的只要你愿意付出，就一定会看到收获的事情

现在健身对我来说已经没有以前那种狂热状态，一直都有练，但不会像以前那样少练几天，少吃或者多吃一些东西就负罪感爆棚

健身不是人生追求，也不是生活全部

更多的，对我来说，是一种生活方式

就像每天会刷牙洗脸一样，是每天都会做的事情

很平淡

不存在坚持，也不存在放弃

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我想心理学，改变的不仅仅只是我的人生轨迹，也改变了我这个人。

1.
在过去，我像现在很多对我提问的人一样带着困惑。

我为什么会这么敏感？
我的人际关系不好，我应该怎么办？
我感觉我不愿意与他人沟通，我要怎么做？

如果需要将这个描述再概括一些的话，那就是，我过去是一个「自卑」的人。

所以你们可以看到，我在知乎上有关情感以及个人的一些回答，都与「自卑」有关，即便我已经不再是一个容易自卑的人，但是我仍然可以感受到，我在那时内心所受的痛苦，以及现在向我提问的那些人，他们内心的感受。

2.
这里我想截取一些我改变的经验。

我过去也是一个经常会感到自卑的人，总是认为自己是一文不值的，不值得他人去爱，认为自己什么事情都做不好，当遇到挑战时只想选择逃避而不是去试一试。

过去当我遇到那些比我优秀的人，我想的是，我为什么这么垃圾啊，没有任何有价值的地方，认为我存在的意义仅仅是:保护自己不受伤害，把自己圈起来，逃离别人不受损害。

而不是，什么时候我也能够像他们一样优秀呢，认为我存在的意义是:去和那些有趣的人成为朋友，不断的使自己成长。

这两种不同的思维方式，使我整个人的状态都截然不同，那么，要如何从第一种思维方式过度到第二种思维方式呢，答案是，接纳自己的不完美。

在我停留在第一种思维方式时，每一件小事，都会让我陷入深度的自我怀疑中，例如作业没有写完，我所考虑的不是作业没有完成这件事情，而是去想，我为什么会完不成作业，为什么其他人都能够完成作业，而我不行，我应该天生就是个loser。

在对待社交关系中更是如此，我不希望他人会注意到我，也不希望有在我原本工作范围之内的任务，我会觉得，被他人注意到只会让人察觉到我的不堪，额外的任务我是无法完成的。

那时的我，完全将自己封锁在自己的世界中，活在胸腔的深处，心中满是枯叶，强迫性的不敢深入自己的内心深处。

直到我开始意识到，我是一个人，一个普通人，而不是一个神，人只需要不断进步就足够了，神才是全知全能的，不能犯一点错误。

如果有一个人对你说，我要求你永远不能犯错，你肯定会觉得这是荒谬的，但是我们又何尝不是时时刻刻对自己这样说呢。

如果工作不能够被完满解决，那么不如不做。如果决策可能是错误的，那么就停留在原地。如果感情可能会失败，那么就不要开始。

我们必须理解到的一件事是，这个世界不是非黑即白的。

如果你现在在你房间里，你可以去看看你房间的地板，有一块地方是绝对干净的吗，或者说它每一处都垃圾成堆，我想都不是，你的地板既有干净的地方，也有脏的地方。

在感情中，我们也不应该去追求绝对，我们害怕矛盾，认为它会是感情看起来是不完美的，所以我们回避矛盾。

可是，没有一段感情会是完美的，即使是你所看到的那些模范恋人，当你看到他们的日常，也会发现有矛盾、有争吵，但也会有感动、有温馨。这个世界并不是，百分百才算是可以接受的，而百分之九十九等同于失败。

那么，实际上，当我们回避时，我们回避的是什么？

我们回避的是“真实的不完美”。不能够接受感情中有任何瑕疵的存在，如果它是存在的，那么也当它是不存在的。

当我们开始意识到，任何事物都不是十全十美时，我们已经踏出了改变的第一步。

3.

这时心理学对我的改变，是让我去看清我自己，不被每个人生而俱来的自卑感所操控，并且去帮助那些，仍在遭受折磨的人。

而对我的另一个改变，则是让我解决了拖延这个麻烦。

4.

心理学告诉我的是。

拖延的收益并不在于奖励，而在于躲避惩罚。

那么，我们应该如何克服拖延呢，我克服拖延的方法和成瘾的方法截然相反。


如果说成瘾的解决是从现在的一个观念开始延展到未来，那么拖延则是检验过去的信念，并且纠正不良的信念。


通过我与拖延斗争的经历我发现导致我拖延信念主要是不愿意按照他人的规定去做事。


比如在我刚接到一个任务时，我通常都是信心满满的，我认为我可以有条不紊的去完成它，即便从那时我已经开始拖延了，我还是相信，这件事情并不需要我制定计划去安排它，我是可以完成它的。

直到我发现过了很久我还是没有开始时，我就会开始焦虑，但是这时我还是不会马上就开始行动，而是安慰自己，离最后的期限还有很久呢。

又过了很久我发现我还是没有开始这件事情，这时我慢慢的有一种绝望的情绪滋生，认为自己永远都没有办法开始做这件事情了，想着我应该早点开始这件事情的，责备自己，不停的唉叹。

虽然我责备自己，但我还是不会放弃最后一点点希望，祈祷能有什么事情发生使我拥有足够的时间去做这件事情。

最后连这一点点希望都破灭了，我开始认为自己不如别人，我缺少别人都拥有的品质——自我约束力。

直到最后期限到来了，我必须要决定是做还是不做，但是不管我是做了还是没做，在结束之后我都会安慰自己下一次一定可以早一点开始的，但事实上下一次我还是会陷入这样的怪圈中。

直到我开始思考我的第一次拖延是在什么时候，我却发现在我很小的时候就开始拖延了。

在我小时候，我的家人为了不让我出去玩，总是让我在家写作业，即便我完成了学校布置的作业，他们还是会额外的布置一些作业给我。我为了逃避更多的作业，就算学校的作业是我一小时可以完成的，我也会把它拖到两三个小时。

这使我产生了一个信念“如果按照别人的规则去做事就意味着屈服和失去掌控”。


当我意识到我的拖延是因为这样一个信念而产生时，我首先做的是去判断它的合理性。

我通常会使用“三栏法”。把“发生了什么”“我下意识的想法是”“这个想法是否足够客观”填入不同的地方。如图

(编辑工具是WPS Office)

这里要注意的几点是，第一栏必须是客观事实。
第二栏尽量不描述情绪，例如父母真让我心烦，留下我总是让我写作业。
第三栏中如果你一时无法判断第二栏是否足够客观，你可以过几天再回头看看，或者去询问你的朋友，不要不好意思。

最初你可能无法很容易的找出想法中的逻辑错误或者信念错误，但只要你多加练习，就会发现越来越容易。

当我们发现这个信念不是合理的时，我和拖延的斗争就已经成功了一半。


我们还需要的是能够让自己马上行动起来，让自己行动之前，我们通常都会挣扎一段时间，下面是一些我克服拖延的经验。

1.确立一个清晰的目标而不是模糊目标。
(我要在星期六之前把房子打扫干净✔
我要克服拖延✘)
2.把难的任务分为几个部分而不是想要一次完成。
(今天做语文数学练习，明天做英语化学练习✔
今天把语数英理化生练习全部做完✘)
3.目标要保证可行。
(今天先把卧室收拾干净✔
我要在一小时之内把整个房子打扫干净✘)
4.不要想太多只管做。
(先从书柜开始打扫✔
先打扫书柜，然后是电脑桌，然后是地板，然后是…真tm多，不做了！✘)
5.不要给自己找借口。
(我累了，我休息五分钟然后继续把我的工作完成✔
我累了，我不想做了✘)
6.做好遇到困难和挫折的准备。
(鸡毛掸子找不到了，我可以找扫地✔
鸡毛掸子找不到了，还是明天再打扫吧✘)

当你能够都都试着从对的角度去说服自己，那么你一定能够马上开始行动，等你踏出了第一步，你就会发现那些那些你认为你绝对无法完成的事情都有了成功的可能性。

5.

对于我来说，最明显的改变在于这两个方面，当然还有其他各方面的一些变化，我想我会在日后会继续分享给你们。

健身和画画。

由这两个兴趣和【马太效应】的作用下衍生出来的还有考了营养师，写作，摄影，PS，独处，旅行。

要说是怎么开始的，我想一开始应该是被逼的吧。大一的时候格格不入，没什么朋友，于是拾起来自己的兴趣，在和自己独处的时间充分的和自己沟通了。

‖
说起绘画，从小就喜欢了。但是和多数人一样，爱好都能说出来，但是并没有去学。很心酸的事情是最后学了，居然是在最寂寞和孤单的时候。绘画让我和心灵沟通了，在无数个安静的夜晚，我用画笔把我心中所想转化为线条和色彩。

因为是自学，没有什么框框条条的，什么都敢试一试。目前画过的画种——水彩，马克笔，丙烯，树脂画。

画的一套水彩书签

丙烯画的体恤，手机壳和学校的井盖

3D的树脂画

目前画了两年了吧，我觉得会学一辈子。
艺术这种东西，没有固定的模式，在学校学习前人捧到教科书上的智慧后，应该再自己去尝试创造一些属于自己的东西。

而且绘画真的改变了我的世界观和欣赏水平，曾经不会留意的野菊花和木头扶手的裂缝，天上拉成丝的白云和迎风吹过的青草混合泥土的芳香，我会驻足观察。现在的生活节奏快了很多，我不大愿意迎合每天忙碌的作息，独处的习惯也是这个时候养成的，因为周围没人愿意陪我停下来欣赏这些细小的事物，一个人早早地出门走走停停，在脑内整理着色彩的信息，是多美好的事情啊。

‖
健身，初衷其实并不是减肥。而是因为脊椎检查出了一个好长一串名词我也记不清楚的慢性病，当时在高三，学业正忙，没有接受动手术和住院。
但是那个时候真切的感受到了对生命的热爱和对疾病的畏惧。那个时候的我，的确是不爱吃蔬菜水果爱吃垃圾食品，天天赖床不爱动弹的。身材当然也是臃肿的，经常上火烂嘴角。

后来就开始锻炼，一开始什么也不懂，只是去游泳跑步，后来学了更多的知识，也走了很多很多弯路——髌骨错位，反弹12斤，进食障碍。

但是我也明白了我的身体，我能控制它了，安抚它了，能规律的早起，能控制它去主动学习，健身，画画，看书，自律。

不得不说，每个周末的早上我自然醒来去洗漱换上跑鞋出去海边晨跑（大学校区在海边）回来在空敞的大食堂吃完了早餐回寝室室友还没醒的感觉，还是挺棒的。

当然，为了巩固健身成果，怎么吃是少不了的，于是我去考了营养师（刚考完2017年就取消了，我是最后一届营养师了？？）

去学习那些我们天天都会吃进去的五颜六色的食物里面的乾坤和在我们身体里奇特的反应真的是很有意思的一件事。
学习健身理论也是如此，不像课本上平面的公式和题目，健身理论和营养学都是学以致用，当我学习后，我就会身体力行去实践，感受身体的变化。

甜点中餐不会做，营养均衡的健身餐，小case

我觉得我们每个人至少都应该了解自己的身体，去选择最适合自己的舒服的生活方式和爱自己。

‖
至于写作，其实那个时候看书并不多，就是觉得大学还是必须多看点书啊，在这个完全属于自己掌控的四年，真的是最适合看书的了。
而且也很想把我绘画和健身的经验分享出去，这也不可避免的需要一些文字统筹能力。
绘画给我想象力，健身给我清晰的思维，看书给我文字的功底。
于是我开始写健身的分享，写旅行的游记，写绘画的教程，也会写写随笔。

很开心的事是之前简书和魅族举办的软文比赛中我获奖了，得了1000块奖金和一部note3。
也不是多厉害的事情，只是觉得，凭自己写的东西获得的奖励很有意义。而不是出卖体力。

‖
一个人旅行真的是超级棒的事情了。

不管是走累了想蹲在街边看着狗尾巴花发呆，迷路了也不慌不忙的买个街边的煎饼果子吃继续找路，还是为了拍一只麻雀和它滑稽的周旋好久，都没有人会催你。
想去哪就去哪，想干什么就干什么，想吃什么就吃什么。

一个人的旅行也是和自己沟通的一个契机，心情不好了，心浮气躁了，累了，去旅行吧。一个人。

你会看见骑着自行车买菜的大爷，蹲在路边吃盒饭的环卫工人，提着七八个袋子摇摇晃晃的大妈，带着小孩子在广场玩乐的年轻夫妇，他们都是生活。烟火气息会洗去你的矫情，平凡滋味会唤起你的淡然。

我不喜欢去人多的著名景点，倒是喜欢往胡同里街道里钻，不喜欢去华丽的大酒楼，倒是喜欢坐在拥挤的路边摊。旅行不是旅游，旅行是把自己也带入这个城市，融入这个城市，去品味这个城市由内而外的底蕴。

放几张写生吧～

‖
至于ps…这个就是比较实用的东西了，我大一面试学生会11次都没被要，后来大二听说我学会ps了就把我拉进去了【后来发现学生会并没有什么用】
不过，能练练做海报也是很好的，毕竟以后工作了也是很实用的啊，而且看着自己创造的东西被打印出来，被那么多人看见也是很有成就感的。我的原则是，能让你看出来我套了模板算我输。
（尤其是在听负责人说我来了之后是做的海报最好看的时候）

还有用ps自己做的星空，很有意思，想学的可以私我～

————
在发现并学习自己的兴趣之前，我是真的过着现在看来是浑浑噩噩的生活的。我懒惰，不独立，怕不合群，无趣。我渴望成为众人的焦点，却又毫不出彩。

但是正因为我经历了那些我自己都不喜欢的过程，我才能发现我追求的事物，找到我热爱的生活方式，靠自己去努力的争取。
我不再希望成为众人的焦点，我只希望按照自己喜欢的方式不被打扰的活下去。我也不再害怕不合群，因为每个人都独一无二。我仍然会迷茫，但我在继续学习。

之前看周国平的书有一句话很喜欢，
【成功是优秀的附属品。】
【一个人就算事业上没有取得多大的成功，但是他本身的优秀已经是一种成功了。】

我想成为一个优秀的人，按照自己的生活方式心无旁骛的活下去，没有朋友也好，不被赏识也罢，我只需要做好我自己。

每一个鸡汤故事的开头，总是充斥着相似的苦难和如出一辙的痛苦，当你觉得我这碗鸡汤可能会有什么特立独行的地方的时候，我摸着自己的良心，和你说……这个……真没有。

故事的开始，我只是想做一个，很“酷”的人。

2007年，对我来说是人生的低谷，那时候我16岁，德智体美劳全面发展，文理科全面开花，学习成绩优异，家庭生活美满，一个一米六五的黄花闺女，吃成了一百四十斤的大胖小子。在这里，作为一个过来人，我要和你说，人生的多米诺效应很可能就是从你今天多吃了一个鸡腿开始的。那时的我，胖，而坚强地活着。

胖子，总是一个听起来特别刺耳的词汇，敏感而充满慧眼的你，内心已经拉起了警报，这个女人马上就要开始讲述自己如何变瘦的心路历程，配合着强劲快速的节奏，震撼诱人的前后对比，让你在吃与不吃炸鸡之间左右徘徊，在胖和更胖的艰难抉择中迷失自我，在自律和堕落的无谓挣扎中走向后者。

但我的故事和胖瘦没多大关系，是与它带来的自卑和认同感的缺失有关，作为一个扎眼又不太曼妙的少女，我缺少朋友，也不见情愫，孤独的我常常对着电脑就是打一下午的QQ飞行棋，QQ龙珠，QQ斗地主，QQ麻将还有对对碰。

但我游戏打得也很菜，经验值的增长对我毫无意义，就在遁入空虚和自我厌弃的档口，QQ空间、贴吧和校园BBS吹起了一股邪风……那时候非主流文化席卷而来，丧气中透着绮丽的哥特风情直击了我幼小闭塞的胸怀，但我比较怂，割腕穿舌太痛，烫头抽烟费钱，只好用QQ签名向组织靠拢。

没错，我要说的兴趣爱好就是做QQ签名！

就是下面酱甚的东西，惊不惊喜！意不意外!收起你鄙夷的目光！这可是当时社交网络上最酷的勋章！

看到这里，我终于要把标题亮出来

就叫

“葬爱”少女的自我救赎

其实现在回忆起来，签名这玩意到底有什么存在的意义呢，每次看见别人在论坛和其他人骂娘，说完一句粗口都要带上⤵️这样的图签，就如同赤膊的大汉抡起拳头转身露出了内裤上的海绵宝宝……这么一说好像还是有点萌的呢。

但起初少不经事的我，因那生命匆匆不语的胶着，就走上了这样一条长达5年的不归路，五年的时间里，我从最早的搜索工具，然后学会了使用Photoshop，再然后翻教程，爬墙上外网找素材，再在各种渠道发布交流作品……只是因为想做最好看的签名，成为一个很酷的人，不忘初心，砥砺前行！

鬼知道那几年我都在干些什么！

起初宣泄一下情绪

然后进化了一下审美

认识了一堆朋友，和他们一起开了个论坛，成立帮派，发扬签名文化！

不光搞虚拟，还要出图集！

做签名！我们是认真的（赌气脸）！

在这一连串如今看来十分荒谬的进化过程里，你可能要问，这些东西有什么意义，能带来些什么，一个那么小的圈子，再高的认同感又有什么用呢？

但有时候生活的惊喜，真的是你意想不到的。

第一个惊喜，就是认识了我最好的朋友，一个发誓要和我一起制霸QQ空间的女人，孙大福。

从06年开始作图到现在，我们奇迹般地能互相理解互相欣赏，不断互相吹捧，因此在这条不归路上结伴同行，一搭一档，挥霍美好年华，终成明日黄花。在我们彼此眼里，一个觉得对方是全世界最美的女人，一个觉得对方是全宇宙最有才华的少女，简直不要脸到极点。当有这样一个人，无条件欣赏着你，爱着你的时候，是很有生命实感的一件事，虽然说起来有点玄学，但我是双鱼座，论煽情，谁也拼不过我。

第二个惊喜，是当我终于幡然醒悟，签名这玩意就和尾巴一样，终究会被人类抛弃的时候，成人课堂又教会了我变现的道理。于是我用这几年积累下来的功力和清奇的审美情趣，从这个马爸爸转投到了另一个马爸爸的怀里。

我开始自己拍照，修图，装修，干起了淘宝，花一年时间赚出了自己的留学基金！

意不意外！惊不惊喜！

店铺已关多年，勿搜

其实这个爱好真正给我最大的收获，是一种不断成长的对美的诉求和认知，以及对更大世界探索的乐趣，从做一个简单的签名到学习工具，欣赏设计，然后发现这个世界的美好，改变对事物的认知，同时用更好的方式呈现。

从设计签名，到拍摄素材，再到爱上摄影，然后不断行走记录。

我终于成为了，制霸朋友圈的女人！

虽然听起来不是很酷，但现在我也不是那么想变成一个很酷的人了～

（摄于希腊）

（卢塞恩）

（布莱顿）

（斯德哥尔摩）

还有，我现在不胖了

如果没有写字，或许我现在早就死了

15年夏天高考失败，成绩已经不能用惨不忍睹来形容，就连平时最爱与其聊天打屁的老师也打电话来说你在搞什么是不是机读卡没填名字忘记写什么的

我说没有，这本来就该是我的成绩

从老家回来后，父母的叹息与责骂并没有让我愧疚，彼时我早已没有了所谓“情感”的东西，将自己关在房间内，无论谁叫也不会出去

恰逢我父母并不像常规父母一样在孩子失落的时候安慰他，而是愈发刻薄的指责，永无止境的谩骂，看过前一个回答的朋友或许了解，初中的破档子事让我患上了抑郁症

于是那个幽灵说复发就复发，毫无征兆可言

我不知道在旁人眼里抑郁症是个什么东西，但在我自己看来我似乎变成一部机器，做什么说什么我知道，遇见什么人告知了什么东西我知道，我都知道，但我感觉不到这些真实世界的事物带给我的任何情绪，就像有人掐了你一把，你的痛觉神经却没有一点反馈

你还是可以笑着和相识的人打招呼，但那只是一种习惯，仿佛与生俱来刻在你的灵魂深处无法修改

日子就在这种消极的模式下一天天过去，每天昏昏沉沉干着父母布置下来的任务，机械般地吃饭睡觉起床工作，而后又是一天的循环

我就像被围墙困住，思想在告诉我你得出去，你必须出去，但身体仍旧僵在那里，抬头看看城墙，低下头继续发呆

我想要破墙而出寻找真正的自由，但我做不到，我甚至一度怀疑我活在这个世界上到底有什么意义

说来可笑，拯救我的竟然是当年被家长们视为洪水猛兽的游戏

熟悉的人知道我热衷于星际2，但在那之前我只将它当作消遣，那时候没钱买游戏，每逢空闲之余便坐在黑网吧看看视频通关

直到我看见一个NPC说出一句话：因为仍有人相信，自由值得用生命换取

一个快要成年的小伙子，在网吧里因为一句游戏里的话哭得稀里哗啦

我想我真是个傻逼，让别人看见了多笑话，可眼泪止不住，网吧老板来问我说小伙子你有什么事跟阿姨说阿姨帮你

我说我感觉我是个废物，我根本没有任何理由再活下去

是的，这段记忆异常清晰，因为那是我第一次在陌生人面前宣泄情感

后来啊，后来阿姨说要不你写日记吧，或者多去帮助其他人

于是便走上写字的道路

初来知乎的时候真的就是抱着谁有困难我帮谁，帮不到我也得跟你讲讲道理的想法

一个小透明在人群中蹦跶，每当看见需要帮助的人的时候便上前说朋友你得怎么样怎么样或许就会好了

有人感谢，有人怒骂你什么都不了解，有人回答一个哦字便再也没有遇见

但我还是在写，情感问题？写，家庭问题？写，因感兴趣而提的问题？写

曾经我写了四百多将近五百个答案，后来没人看，提问者也没有询问或表示知道了，也就删了

某一天起床，原本又想翻翻某个话题下的所有问答，看看有没有人提了问，却没有收到答案，我去写

然后我看见了通知处的小红点，有人邀请我答题

天知道我有多想大吼出声，看啊有人邀请我想让我帮助他，我也可以被人重视，我不再是孤单一人，有人要问我让我告诉他该怎么做

我被人需要了，高兴得要死

之后有人邀请我回答一个问题，叫“为什么不能在图书馆里吃西瓜”，一时兴起，便瞎写了几千字发了出去

看看评论，说答主或许你可以去写故事写小说？

我心动了

那就写吧

应该是前年年初，时间有些记不大清，我加入了小仙女的肉包子，在那个专栏发文和人打屁，有幸认识了许多碉堡的大神，虚心学习怎么才能写好一个故事

去年，加入了故事贩卖机，怀着忐忑内心入内，大神们非但没有嘲讽我或者调侃新人，反而热情欢迎，我得到的是许多新的朋友

当时我想，操，原来这帮人可以这么可爱

几个月前又和一群志同道合的小伙伴走到了一起，时而冷静的大局分析，时而一同研讨商议，时而有万年不说话的同伴突然诈尸

爱讲段子的家乐，笑声魔性的聚聚，时不时说开除谁谁的某群主，头像和人一样萌的黄鸡，仗义的酒九，高冷的灰桑以及cp晓酱，互相用“您”嬉笑打闹的哈斯卡

单纯的郑公子，日常纠结群名的豆子，有年轻人心态的陈老师，玩电的倩倩，走过很多路见过许多人的天真，神秘大佬景深，安利番剧的上火君

还有好多好多人，他们在我最困难的时候来到我身边帮助我

嘿你看，我终于不再玩单机版的知乎了

回头想想，如果没有他们，我现在一定是在十八流大学里混吃等死，每天除了游戏就是睡觉，最后瞎混个毕业证懵懵懂懂出社会，随便找个姑娘结婚生子用可耻的观念教育下一代，指不定连毕业都撑不到随便哪一天喝个闷酒嗨起来跳个楼

因为写字，我认识了他们，我也终于可以自豪的说我有一群好朋友，还不是那种酒肉之辈

我曾一度自暴自弃，什么话都憋着，不说就是不说，打死也不说，尽管现在也是如此，但那已经不一样了，真的不一样了

谁对我好，我每一次都记在心里，我乐意去报答，但我不愿意说，因为我不把他们当作朋友

而是亲人

此后便是写啊写，发了许多故事，看了许多风景

甚至废柴如我都接到了不少约稿

想哭，但这泪水是喜悦

我喜欢他们，我想我终于找到了属于我的那一份自由，我是开心的

现在是凌晨三点二十九分，我刚写完一章故事，回答完这道题，准备关上手机，合上双眼

所谓幸福，莫过于此

晚安

送给每一个像我一样曾经迷茫过的大学生，我想告诉你，你也可以像这样活。

兴趣爱好也许不会改变我的人生轨迹，但是它们让我此后的人生多了无数种可能性。

Part 1

刚进入大学的我，盲目无知，优柔寡断，不温不火，不懂穿搭打扮，不擅长与人交往，没有很厉害的特长，唯一的几个兴趣爱好，可能是睡觉、追剧、听音乐和看电影。

唯一拥有的，就是一颗不甘心。

因为自己是高考考砸了才来到这所大学的，刚知道被录取的那段时间，一直在想要去复读，后来大一的第一个月，一直在想怎么去转专业。心里充斥着满满的不甘心。

可我，不知道我不甘心背后的虚弱来自何方。

我困惑，要怎么理解老师洋洋洒洒却省略了“基本步骤”的解题方式或者是研究模式，囫囵吞枣下来，不知道一堂课究竟有多少收获。在校园里茕茕孑立、踽踽独行，只是暗自期许冥冥之中的未来。

我迷茫，如何一言不发又如何嘻笑怒骂地混迹于人群，频频看着手表，看着日历惶惶不可终日。没有步调一致的停顿，也没有整齐划一的预备开始。因为看到的其他人没有停步，所以你也不敢放松，随波逐流，就只能这样一直跑下去，却不知道我的方向在哪里。

有一天，从睡梦中惊醒，醒来以后发现已经是早上十点，寝室只剩下我一个人了，没有人叫醒我，我迟到了。

那一刻觉得自己特别委屈，然后莫名其妙就开始掉眼泪，一直哭一直哭，也不知道是在哭自己迟到了，在哭没有人关心我，还是在哭自己不争气。

觉得只有一个人的时候，才敢表露那些疲软的委屈。

那段时间，抑郁很严重，一个人去看了心理医生，医生告诉我，或许应该去做自己喜欢的事情，不要总是看着大家做什么你就去做什么。

可什么是我喜欢的事情呢？

• 我痛恨那个懒惰的自己，总是很晚才睡，然后很晚才起。
• 我痛恨那个迷茫的自己，总是有大量的欲求不满，有太多琐碎又自我的想法，可是却不知道从哪里开始做起。
• 我痛恨那个不甘心的自己，总是三分钟热情，然后不撞南墙不回头，不见棺材不掉泪，不到黄河不死心。

Part 2

我开始去图书馆找书看。

我知道，阅读是醒着做梦的唯一方式。

• 不知道从哪读起，就读完了沈从文、史铁生、林清玄、巴金、村上春树大部分的文学著作，然后在知乎上找书单，又读了很多优秀的作品。

然后，随着读的书越来越多，我越来越觉得自己无知。

我知道，读书不会给我带来立竿见影的改变，但是会在潜移默化中影响我的价值观、人生观，帮助我看清我自己。

• 这四年看似是在象牙塔的生活，如果大家都是盲目地在跟风去做应该做的事情，
• 而我要能保持冷静，追求自己所热爱的，我就赢了。
• 大学能让我用最小的成本完成生命各个维度的尝试，去培养我的兴趣爱好。
• 大学，你没有能力去过自己想过的生活，但起码你有能力去避开你离开大学后，你不想过的日子。

终于想通了我人生这些症结的答案。

但其实，有时候啊，“想不通”和“想通了”，这两者之间，也不一定哪一个更痛苦。

因为我知道，要想做好，还是很困难。

Part 3

我出生在西南一个小县城，没有少年宫，没有兴趣班，甚至小学中学的体育课、美术课、音乐课也总是被所谓的主要科目占据。

小时候父母也没有非要培养我什么兴趣爱好的观念，家里那时候也没有条件。 所以我在上大学以前基本没有什么拿得出手的特长。

我一直觉得 找到自己真正喜欢的事情，是人生最困难的一件事情之一。

但是我也一直相信 做什么事情，当你意识到它应该要做的时候，就都不算晚。

于是我开始去琴房弹钢琴，从基础的拜厄和哈农练指法开始学习，快要一年了，到现在我已经可以完整地弹一首很长很难的曲子了。

于是我画画，水粉、水彩、油画棒、速写都尝试，最喜欢梵高的风格。

于是我开始摄影，感谢我有一个一直支持我的妈妈，给我买了一台单反， 我又自己赚钱配了三脚架快门线和其他小的设备。

于是我开始Photoshop，修图，做海报，做封面，竞选上学校团委宣传部的副部长。

于是我开始学习剪辑视频，还接了拍摄的兼职，最近的一次给某个儿童画室拍户外活动，一次赚了420软妹币。

于是我开始手绘，画了好多双帆布鞋。

于是我开始学习插花，情人节七夕都去小姨家的花店帮忙。

于是我开始一个人旅行，去过云南、宁夏、上海、南京、杭州、成都、重庆……将会有更多的地方。

于是我开始跳舞，学民族舞，学古典舞，用肢体语言表达艺术。

于是我开始健身，体育课选修了瑜伽，可以做到很多比较难的动作，参加了大学生马拉松联赛。

于是我开始做手账，买了好多卷纸胶带，学习排版。

于是我开始练习写字，写得不好，但是我一直在努力。

于是我开始在寝室捣鼓做饭，和室友一起煮火锅，做布丁、做奶羹……参加学校组织的厨艺大赛，得了两次第一名。

于是我开始运营自己的个人公众号，同时也运营着学校拥有18599粉丝的官方公众号。

这些兴趣爱好都是我上了大学才开始培养起来的，渐渐地我也成了朋友们眼中的“斜杠青年”，从一个没有啥爱好的人，变得多才多艺。

其实做到这些并没有你想象中那么困难，你只是没去做而已。你可以通过网络搜索教程，可以利用大学给你的资源，可以自己去报兴趣班，参加社团，跟身边的大神学习，很多兴趣都是能在一个月之内培养起来的。

实际上你也不需要这些兴趣爱好做得多么完美，也不一定非要让这些兴趣爱好成为你的专职工作，你能通过做这些你喜欢的事情认识到真实的自我，才是最重要的。

Part 4

这首《谢谢你》曾经给过我许多鼓励，分享给你：

• 曾听过很多难听的话
• 幸运的是我没被打垮
• 其实没有他们说的那么差
• 现实并不能让我趴下
• 我拥有一个温暖的家
• 她告诉我爱有多强大
• 她让最黯淡的过往开出了花
• 微笑是面对人生最好的办法
• 谢谢你 那些匿名给的牵挂
• 谢谢你 不管好的坏的都罢
• 谢谢你 那些鼓励我 那些看轻我的人啊
• 我都谢谢你 让我能重心出发
• 哪怕前方有再多的嘲笑声
• 哪怕回忆有多疼
• 我都不会放弃 最初的梦
• 谢谢你 那些命运给的惩罚
• 谢谢你 所有关心不论真假
• 谢谢你 那些过得去那些过不去的伤疤
• 它在提醒我 这是成长的代价

前几天，我20岁了，我对自己许下的生日愿望是，

希望今后每一次的痛哭流涕，都是喜极而泣。

Part 5

我也不知道从什么时候开始，我慢慢变得好了。

“当我照镜子的时候 看到的不是我自己 而是 我应该成为的人”

又想起落落在《不朽》中说的，“与此同时”和“没过多久”，它们并列存在，或者交替进行。

• 那是和新生有着同样威力的灭亡；
• 那是和习惯有着同样威力的忘却，
• 那是和坚持有着同样威力的妥协。

这些兴趣爱好也许改变了我的人生轨迹，也许并没有。

但是它们确实让我变得不再郁郁寡欢了。

借用我另外一个答案里的话来说，我觉得这些兴趣爱好给我带来的是什么。

一个人生活，其实真的没有什么大不了的，等你变得更坚强努力乐观独立的时候，

你对生活的期许，就只剩下了，不负己心。

• 然后有一天，我就忽然明白了啊
• 相对于“你”，我要先找到“我”
• 因为我不确定会和谁在一起多久
• 但是却要 面对自己 很久 很久

感谢(◍•ᴗ•◍)

【插画】

一年多前第一次接触到插画，感觉像是打开了人生的另一扇门，另一个美好的世界，遇见了另一个自己。因为主业是建筑师，平常工作比较忙。于是我在工作之余自学插画，生活变得充实而有趣。

这一年多时间里，因为遇见了插画，我做了很多自己觉得挺自豪满足而特别特别难忘的事情。

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我和我家那头自拍自画了婚纱 ↓

（以上只选取部分，更多婚纱自拍自画作品见另一回答： 如何在旅途中自拍出有意思的婚纱照？ - 知乎）

用插画做了婚礼请帖 ↓

为自己的婚礼画了插画 ↓

（自己设计操办的户外婚礼，没有请婚庆，有兴趣的朋友可戳： 同样的价格，你是愿意办海外婚礼还是国内宴会婚礼？ - 知乎）

折腾了一个属于我们夫妻两的公众号：LensPainting，他拍照，我画画。第一篇推送竟然有一万多的阅读量，还收获了意料之外的许多支持和鼓励，还有了一群自己的忠实小粉丝，更新和画画变得更有动力！ ↓

自己创建了一个画画小群同时也加入了一些插画群，认识了好多画友一起画画，同频的感觉真的很棒！

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17年开始做关于插画的文创产品，又发现了自己人生中的另一种可能。 ↓

1.小鸡年画（限量，已售罄）↓

2.《魚》原创插画笔记本（第一版500本已售罄，已再版）↓

（笔记本图文完整信息戳： 《 魚 》--- LensPainting第一款插画笔记本）

（购买链接戳： LensPainting【魚】原创插画Sketchbook笔记本/极简手账裸背线装）

3.《絮》原创插画笔记本（在售）↓

（笔记本图文完整信息戳： 《絮》--- LensPainting第二款插画笔记本 - 知乎专栏）

（购买链接戳： LensPainting絮,原创插画笔记本/手账裸背线装平摊极简网格方格本）

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做产品过程很辛苦，自己跑工厂，参与到每个生产环节。但觉得这是我从小到大做的最伟大最让自己骄傲的事。

接下来放上一年多来画的一些插画（大部分原创，部分有参考）↓

看着自己一点一点的进步，很是满足也充满动力，接下来还有一些新想法新计划，希望自己越来越好，加油！！

总的来说，应该是有两个爱好对我的人生轨迹产生了极其深远的影响。

第一个是篆刻。

第二个是潜水。

在高中以前，家里人给我铺的路是“好好念书，好好高考；考一个好大学，然后研究生出国镀层金，毕业后滚回来接班；然后找一个门当户对的人嫁了”。

我也差不多是这么执行的。

直到初升高的暑假遇到的我的初恋。

真是哔了狗了，我和他居然是网恋。

然后你们一定想不到的是，我和他居然是在百度贴吧认识的。

然后你们更加想不到的应该是，这百度贴吧居然是“篆刻”吧。

这妥妥的黑历史啊。

（完了，暴露年龄了）

我和一个大我快七岁的男的通过一堆石头刀子有关的聊天居然断断续续地持续了两年多，最后为了面基我居然高二的最后一点尾巴都没念完直接离家出走跑去了北京参加艺考。

对，就是这么智障，就是这么中二。

骂我脑残我也认了，反正这就是我没念高三的原因。

哦，艺考考的啥？油画。

考上了没？没。

当年也是傲气，为了留在北京，只报了央美和清美，其他全部不考虑。

落榜也是情理之中。

我现在倒是挺有自知自明了。

能明白拿自己“一周1次的十年绘画经验”去拼别人“一天14小时的两个月绘画经验”那是拼都不过的。

别拿自己的兴趣爱好去和人家吃饭的家伙拼，大概就是这么个意思。

所以光荣地滚回原高中继续念剩下的一个月高三。

你们想听我讲“艺考落榜女被抛弃然后愤然崛起复读考上一本”的励志故事么？

没有。

经过这一个月划水一样的高三我照样考上了一本。

为什么？

因为高二离开之前的摸底成绩是650/750。

一年不读下滑个100多分不是很正常的事情么？

哦，对了，和篆刻男在高三的那个寒假就分手了。

也就是正式的艺考开始的那段时间。

我大概是花了一个月才完全整理好自己的心情。

三观是一部分。

家庭是一部分。

但是我觉得我姐给他妈家寄威胁邮包肯定是更大的一部分。

哎，艺术源于生活。

然后就随便选了个离北京最远的大学去读了。

我爱我的母校。

虽然它一年放假5个月，但是它课程多啊。

虽然它一个学期只上14周，但是它学业重啊。

知乎大神多，这个我就不划水了。

港办学校，美式教育。教授上课吹牛逼，下课就要你狂砍30页全英教材。每天都是dueduedue，due得不亦悦乎。

其实蛮锻炼人抗压能力的。

然后我又非常中意小学期，爱出国交换。

所以学校的课上得比一般人都少那么一些。

然后趁着年轻学了几个微软的办公软件，然后一不小心拿了个微软Office中国区的Excel2010冠军，然后一不小心又拿了个微软Office世界赛区的第五。

然后我在还没毕业的情况下就拿到一个Offer了。

在这个岗位实习结束之前我就坚定了我不做程序媛的想法。

真的是生命在燃烧。

平心而论，公司发展前景挺不错的，老板人也很好，待遇也还行。

但是熬夜党真心烧不起。

嗯，烧完这个实习单位我就准备跑出去玩儿了。

去了趟泰国。

去泰国的时候顺便学了两个潜水证OW和AOW。

然后就入了潜水坑。

你以为就这么结束了么？

没有。

我把我男朋友也拉进这坑里来了。

然后在他学OW和AOW的时候，被人一忽悠我就报了个潜水长。

其实学潜水长也只是打算玩儿玩儿的。

毕竟经济狗想学以致用以后的路就只有粗粗两条：

1. 深造，深造，深造。

2. 银行，证券，投行。

学潜水，真的，只是，为了，让自己，玩儿，的。

但是真的哔了狗了，我现在居然还在泰国。

但是真的哔了第二条狗了，当时也就想着玩儿玩儿来着，但是突然玩儿着玩儿着就变成了世界最大的潜水传销组织PADI的IDC参谋教练了。

突然有了一群死忠学生，不停问我下一个目的在哪里，自己要来/要带着自己朋友来/要上课/要活动/要船宿/要约饭/要炸裂。

突然有了一大堆自己的装备，出个门就是80kg打头，要知道我以前可是一个20L的包能在城市区域内过一周的女人。

突然自己的To Do List越来越长，要学洞穴/要学沉船/要学Solo/要学大深度/要学混合气体。

鬼知道我只是喜欢在水下发呆而已。

鬼知道我只是喜欢在水下没有人对我瞎逼逼的状态而已。

我以前可是肩不能扛手不能提的女人（才不是），现在能自己背着40斤，还反手抓着学生的40斤。

哎，时光就是把杀猪刀。

负能量太多了，我只能给你们看下水下发呆的时候能看些啥了。

能看男票牵着别的姑娘。

能看男票（清楚地）牵着别的姑娘。

能看男票（清楚地）牵着一群别的姑娘。

我的太阳。

水下摄影师是没有人权的哎。

一个小崽子。

一个小小崽子。

一个小崽子在追一群小崽子。

一大群小崽子。

过曝了的一大群小崽子。

一群小崽子和一个大崽子。

哎。

随手放一只海扇。

反正自己的镜头下永远没有自己，特朗普之吼。

（From net）

再随手放两张我们的潜水长拍的我俩的工作照。

在给潜水长们做workshop，看骑在我气瓶上的男票这小内八夹的。

（感谢老唐提供照片，我终于也有工作照了。）

我个人是感觉我的这段经历是蝴蝶效应来着，一环扣一环的。

没有因为篆刻认识初恋就不会翘高三，

没有翘高三就不会刚好只超过一本一点读现在的大学，

没有读现在的大学就不会去参加微软比赛，

没有参加微软比赛就不会拿到实习，

没有实习就不会去泰国，

没有去泰国就不会学潜水，

没有学潜水就不会变成潜水教练。

嗯。

其实也不赖。

大概，人生就是一棵有不断可能的树，哪怕你偏离了主干，也许能在另一个枝桠，开出令人羡艳的花朵。

另外求点赞求感谢求关注。

点赞得多我来多更新点小崽子们。

以上。

非常感谢能看到最后的你。

愿水下有缘相见。

233。

逛胡同，看古建，然后用手机记录这一切。

几乎每个空闲的周末，都会去北京老城附近看古建，转胡同，到现在为止，十大王府去了六个，大大小小的遗址挺多，没数过，至于胡同，几百条？反正我的目标是，逛完老城区的所有胡同。

如果说给我带来的改变，应该是丰富的精神世界，和不断回血的活力。工作有时糟心，每周出去一趟，整个人都好像出去旅行了一趟，心情特别棒。

另外，迅速地融入了北京，我从来不觉得自己是“北漂”，毕竟漂字总给人一种落魄的感觉。我的生活很美好，周一周五认真工作，周末找好吃的（偶尔自己做），找好玩的地方，晚上回家修片发票圈，一周过得异常充实。虽然是一个人在北京，但平常时间很满当，古建胡同摄影作为兴趣爱好融入了我的一切，它是我有趣生活中不可或缺的重要元素。

我经常把自己找寻老建筑并混进去的过程，称作是游戏里边的打级，等我想去的都去过了，我的游戏也就到头了。到时候，可以换一座城市，继续升级打怪。

从最开始的无感到现在爱上了这个城市，也就是短短半年的时间。最不喜欢的确实是冬季，因为雾霾根本无法出门，这对于我有点难受，好在其他的三个季节，已经弥补了这一切。

拈花寺

拈花寺

太岁殿雕梁画栋

拈花寺旁的老住宅

太岁殿

藻井

古建博物馆

孚王府

孚王府

孚王府一角

崇礼宅

法源寺

胡同街道

门

四合院

胡同老建筑

四合院

飞檐

胡同搓麻将

胡同里的猫咪

北京的夕阳

庆王府

女子师范旧址

法源寺旧址

牛街清真寺

烂缦胡同

教堂

玉渊潭樱花

角楼

古北水镇

明长城

王府井天主堂

胡同

雀替

天主堂

胡同

百花深处

京坝上草原

门当

段祺瑞执政府旧址

我是一个十分狂热的游戏迷。

小学五年级跟我哥翻墙出逃通宵去打传奇、初高中时代买过整整5年「大网」、省吃俭用攒了一堆贵得要死的正版游戏盘、在老家网吧上了11年的网，网费充了近10万。

今年过年回家的时候，大龙，小贱，我，想去新新网吧再打一盘《胜利之日》，结果发现新新网吧人去楼空，满地狼藉。

我摸着曾经开黑过的、最后一排角落的、脏兮兮的墙，忽然意识到，原来距离第一次在网吧摸鼠标打游戏，已经过去整整11年了。

真实得有些不真实，恍若隔日。

回想起来，我对游戏最初体验是小学二年级朋友家的小霸王学习机。那时我最要好几个朋友住在职工集体宿舍，一到周末我去找他们玩。趁着家长出去搓麻打牌，我们就偷摸摆出机子，连接上朋友家TOSHIBA彩屏大电视，可劲搓《赤色要塞》、《热血高校系列》、《魂斗罗》。外面大人打牌声迭起，我们屋内也杀得酣畅无比。

我那时咬牙攒了1个月的零花钱买了一块1合1《三国志》（具体哪个系列忘记了），只有在爸妈出门时间很久的时候才敢拿出来打。因为实在是太tm好玩，根本就停不下来。

小学五年级的时候，我的游戏启蒙老师——两位哥哥，一位带我去了姥姥家镇上的网吧感受正在崛起的中国网游时代，一位带我感受了2005年整个世界范围内代表人类游戏文明最高水平的游戏大作。比如《暗黑破坏神2》、《毁灭公爵》、《半条命2》以及无法逾越的神话《合金装备3》，真是我们一代人童年满满的回忆

2年前听到《合金装备》之父小岛秀夫离职KONAMI的消息时，心里突然感觉少了些什么。

再后来，惊叹于wtf游戏竟然能这么好玩wtf除了横屏FC游戏竟然还能有3D游戏wtf《仙3》里面音乐怎么这么好听我要听个够等等让我沉（ri）迷（jian）其（xiao）中（shou）的原因，我便一发不可收地彻底入坑了。

2005-2009年这段时间，家里唯一能玩到的电脑，是奶奶家06年买的联想台式机，这个老伙计最巅峰的状态是能带得动08年刚出的《穿越火线》，以及《人工少女3》……后面这款游戏小朋友一定不要去搜索哦。（微笑

但是这点配置怎么能玩得起3A大作呢！于是我跟老铁们课余时间的绝大部分生活都去了网吧：从网游的《梦幻西游》、《跑跑卡丁车》、《QQ音速》、《QQ三国》、《传奇私服》、《笑傲江湖》、《梦想世界》等等到单机的《GTA：罪恶都市》、《战地2142》、《战地：叛逆连队2》、《荣誉勋章系列》、《上古卷轴系列》、《COD系列》、《求生之路系列》、《寂静岭系列》、《生化危机系列》等等，现在想想那时的我简直就是一台24小时运转的游戏机器……

为了四周目《仙3》分别体验紫萱结局、花楹结局、雪见结局、龙葵结局我可以不吃不喝肛♂上一个周，晚上只睡不到3个小时，早晨爬起来喝口水就可以接着打。

而现在md打个《生化危机7》握着手柄打没一会儿就体力不支…年轻真好啊。

当然打游戏的爱好是一件很隐秘不可说的事。尤其是在我们应试教育第一大省山东，可以说是杀头大罪了。想想当年我打游戏疯得跟吸毒的那股劲儿，我妈分分钟送我去杨教授的网瘾中心，也就一上午高速的时间。

直到上了大学，打游戏这项技能在我身上才被真正解锁。加入我校电竞社的那一刻，身体就像《拳皇97》里最终BOSS八岐大蛇释放终极杀招「阳光普照」前蓄力吟唱一样，空气开始扭曲流动，周遭能量从四面八方灌注到我体内，然后跟几个金融院的伙计（也就是后来大学四年里最铁的兄弟没有之一），在英雄联盟电子竞技的校级比赛里，拿到了这些荣誉

这是14年11月，我们TNT战队在校贴吧里的二队招人贴。

后来我在自己QQ空间里还写了很长一篇文章纪念我们二队的建立

当时因为拿了很多荣誉，队内的大家都有些膨胀，导致队内气氛浮躁，在14年下半年接连受挫，甚至输给弱队，预选赛就直接被淘汰了。

身为副队的我跟队长梓狗下定决心，拆掉1队元老级成员，融入到2队里，TNT作为两支队伍齐轴并进。

14年年底重组后，15年春季赛事我们TNT犹如猛虎下山，在沉寂了近半年时间后又重新杀回赛场，把一众14级15级狂妄无比的后辈小将杀得屁滚尿流——我们18分钟把对面三路高地全破，梓狗飞机20杀虐泉，5个人不回家堵在对方门口数人头，出来一个杀一个，出来两个杀一双，杀得对面双手离开键盘大喊“GG！”

最终，夺冠那一刻，我们像一群疯狗一样又跳又叫，哲♂学现场，互相抱♂在一起。

与此同时，我还在打游戏的间歇干了另一件改变我人生轨迹的事——写游戏。

当时游戏网媒界净土，「歪弟日报」当之无愧。当时的歪弟日报总编浪燕陵，人称浪大，对每一篇文章尽心尽责，我也是在他的指导下，写出几篇勉强看得下去的文章，现在想起还颇为感激。歪弟日报经常会有人鱼姐等人撰稿，其中最大的腕儿，当然是我钻咖姐。

钻咖，全名钻石咖啡鸦，不认识鸦姐别说你看过大网。我高中时代就是看她的游戏文章长大的，但是那时没有鸦姐联系方式，对其仰慕也仅局限在屏幕另一端。

后来……我玩了知乎。14年偶然的机会，突然发现 @木难 鸦姐也在知乎上，激动之情难以言表。最重要的是！鸦姐还为我介绍工作！

可能是鸦姐看到我在知乎写了些有关游戏的文章，让她会为我提供工作。虽然是3年前，但鸦姐这寥寥几语一直是我经常拿出来翻阅的私信，在3年后的今天依然备受鼓舞。

因为这是一份来自喜欢的人的认可与尊重。

再后来觉得有必要为自己喜欢的游戏做点什么，几个月前，在自己早年开的公号，后来改名的「游戏霸霸」。

虽然平时工作很忙，有时候甚至劳烦一天心无气力倒在床上就会累到睡着，没时间写文章。但是翻后台会随机看到很多小可爱小帅比留言说，喜欢玩游戏，喜欢看我写的故事，喜欢霸霸。

好生受慰。

也想借此题为自己心爱的游戏立下一个flag。

我未来的梦想之一，是靠自己工作赚来的钱，攒齐所有次时代主机，为小岛秀夫写100篇雄文，为碧婊写10万字编年史，有生之年去一趟暴雪爸爸美国总部，拍着胸脯说，我玩过你们所有游戏，10年暴狗老粉，这是我为你们做的一份大中华区游戏玩家数据分析报告，免费。

另外，兽人永不为奴。

有生之年，事事痛快。

愿你也在你热爱的事物之路上，绝骑狂奔。

为挚爱，莫回头。

跳舞。

更确切的说是Jazz和Hiphop。

初中的时候班里有个从小学芭蕾的女生，在很长一段时间里，她就是我最想成为的那种女生。那时候大家都天天穿着一样，但她由于从小跳舞，由内而外散发出的气质，干净美好。特别是音乐节上，她脚尖一踮，身体轻轻旋转，即使是宽大的校服，也掩盖不住她骨子里的美。

我是羡慕的，甚至有些嫉妒，但同时也是黯然的。

我是喜欢跳舞的，也是自卑的。小孩子不会对美好的记忆有着多么深刻的印象，但不好的回忆却总是会变成阴影陪伴我们很久。

幼儿园的时候，因为放学太早多数孩子没有家长来接，所以幼儿园有课后兴趣班，班里几乎所有的女生都去了跳舞班，我也是。然而，第一节课，我由于太胖，并且柔韧性太差，没有办法做到一个几乎所有人都能做到的动作，被老师踢出了那个班。

小学的时候，六一儿童节大家都要表演节目。能被老师选去表演的都是班里成绩很好，又讨老师喜欢的同学。我被选去了，虽然只是当个大背景的群体表演，还是很开心。还记得那年表演的节目是一遍跳跃着拍快板一遍唱歌，而我由于身体不协调当场被音乐老师拉出了队伍，让我退出了表演，回了班级。

我是自卑的，自卑到不敢说不敢表现自己的自卑。

我知道自己胖 自己手脚不协调 自己不好看，但我又是极其敏感的孩子，被这样当众羞辱过两次，更加加重了我的自卑。所以一直以来我都是班里学习成绩优异但又很安静的那种女生，很多班主任都跟我爸妈反映过我的内向，我也清楚的知道自己过于沉默不好，但是我做不到。

我甚至因为这样的经历害怕话筒害怕任何形式的表现自己，我每一次上课发言都需要做至少10分钟的心理准备，通常我好不容易鼓起勇气，老师已经开始讲下一个问题了。因为成绩好，老师喜欢我，有什么升旗仪式的演讲的机会都给我，但我在把稿子背过无数遍以后，上台听到话筒中的声音觉得根本不属于自己，恍惚到声音颤抖，手脚发软，然后老师又对我失望。如此反复。

我所有机会都是自己争取来的，也都是自己毁掉的。

我很清楚自己的毛病，自己的症结所在，但是我做不到。

但同样也是跳舞，拯救了我。

虽然由于那样的童年阴影，我害怕在很多人面前表现自己，但我还是喜欢跳舞，想让大家看到我的。就像我很羡慕那个跳芭蕾的女孩子，因为她跳舞的时候那么美，那么心无旁骛。

初二的寒假，我央求我妈让我报了一个街舞的大课班。

抱着试一试也不会死的心态，我去了。大班的课站位是自己随意的，我每次就站在最后一排。默默跟着练习。一个寒假下来也没有什么特别大的感受，只是慢慢跟得上了。但喜欢，让我坚持了下来。我努力的学习，为的是让我爸妈能够同意我继续上跳舞的课。

日复一日，年复一年。我开始越来越熟悉基训，身体也越来越协调了。我开始从最后一排，慢慢敢往前排站了，虽然每近一排都需要鼓起勇气，但当我终于敢站在第一排的时候，我开始不那么害怕了。

在舞房，我也认识了很多有意思的人。

舞房的老师大都是艺术学校舞蹈系的学生，从前我一直对艺术学校的学生有偏见，认为他们文化成绩不好，就是不学无数。但是跟他们相处以后，我改变了我的看法。他们每天的训练不比我们上文化课轻松，同时他们也都是很有思想的人。我们课间经常围成一个圈坐在舞房，听他们说他们对舞蹈的理解。是他们让我知道，舞蹈是没有区分性的，每个人生来就能跳舞，也没有什么美丑之分，生活中的每个动作，及时是简单的喝水，都能变成舞蹈的一个形式一个动作。舞蹈是很包容的，每个人都有跳舞的资格，展现自我的资格。要自信大胆的去表现自己，一天是一个舞者，一辈子都是一个舞者。

他们让我为自己在跳舞这件事情，而感到骄傲。舞房之间也经常会有一些交流的party，就是一群舞者围成一圈，展示新排的舞蹈，或者进行battle切磋。他们第一次让我有归属感，有家的感觉。也是他们，在我跳舞的时候，一次次鼓掌叫好，让我越来越自信。

高中的时候，我的高中作为当地最好的高中，是一个学术氛围极其浓厚的学校。

所以虽然学校实行素质教育，鼓励学生参加社团，大家报名最多的也是模联这种在高中生和家长看起来都很学术、高大上的社团。而歌舞社这种很多人都有偏见的社团，几乎没有人参加。

当时我读的是国际班，几乎大家都去参加模联，因为放在简历里面很好看很学术。但我还是去了歌舞社，虽然当时的歌舞社加上我和我拉去的两个也喜欢的跳舞的女生，才7、8个人。后来高年级的学长因为学业压力，很快就把社团甩手给了我。

我喜欢跳舞，我想让更多的人了解跳舞和音乐的乐趣。所以我一次次的跑学校团委，写策划书，要求参与学校的各个活动的表演，为社团的大家争取表演机会。

社团没有专门的练习教室，我们就对着学校图书馆的一面小镜子练习，大家没有舞蹈基础，就一个动作一个动作慢慢教慢慢练。

社团没有人参加，我就给社员拍照片，给社团写软文，宣传社团的形象和理念。没有人了解歌舞社到底是干什么的，我就一个班一个班的拿着海报去宣传，被轰出来就慢慢找机会再去。社团没有人，我就一个人包揽做海报写策划剪视频剪音乐联系场地老师的工作。因为我爱跳舞，我想让更多人感受到跳舞和音乐是没有门槛的。

所以，在我接手社团后的新的一个学期，社团的社员从8个人扩充到了80人。毕竟当时模联也才100多人。

在我当这个社团社长的时候，我带40多名社员在全市最热闹的商业区进行了圣诞快闪。我选了下午5：30-6：30的时间，正好是天色从全亮到全黑的一段时间，到最后，看着黑夜中大家挥舞的荧光棒，我很幸福。

我大学申请的PS，写的就是我跳舞的这段经历。虽然我也因为各方面的压力和原因同时参加了模联 辩论等，并且都拿了一些奖项。但它们都比不上我完全没有拿任何奖的跳舞经历精彩，更比不上它对我人生的重要。

有多重要呢？因为跳舞，因为这个社团，我不再恐惧表达自己，不再恐惧舞台。真正上过舞台的人才知道，舞台上是很亮，但你依然看的清舞台下的每个眼神每个表情，你看得到他们的欣赏他们的赞美，你知道自己的努力会有回报，你很幸福因为你表达了自己，你让大家看到了你千千万万次排练之后的最完美的一次，并且让更多的人因为你的努力而爱上跳舞和音乐。这很重要。

大学时候认识我的人，对我的评价是完全不会觉得我是一个内向的人，是个很开朗的女孩子。虽然我还是有些自卑的，还是有些内向的，但跳舞让我更加善于表达自己的喜怒哀乐，也更加大胆的尝试新鲜的事物。有更开放的眼光，也有勇气去做每一个决定。

摔倒了怎么办？

一个转身，我能以最优雅最性感的姿势站起来。

因为我是个舞者。

摄影

出来工作一年多之后，日复日的工作和生活，平时除了打打一些单机游戏就没什么爱好，发现日子枯燥而单调。有一天突然之间发现这么无聊地干耗着，不如找点什么事情干。当时工作的地方有一些老法师，机缘巧合有一次拿着相机倒腾了一下。工科出身，初次看到相机那种满满的机械感，还有各种参数调节，觉得有点意思。于是就入手了一个入门机，记录一下日常还有旅游的时候拍拍景色。

后来把摄影当作了爱好，接触到人像，也认识了几个志同道合的朋友。由于还在工作，只要平时周末或者假期一有空就和朋友们一起约拍某个模特，除了拍照还一起研究摄影的前期和后期。这个爱好充实了工作之余的时间，和几个摄影中交心的朋友也会在拍照之余聚在一起谈天说地吹吹牛聊聊摄影圈的八卦。再后来拍多了，慢慢地人像的技术逐步提高。

摄影的圈子很小，之后也认识到我这边几个网上正当红的摄影师，有时候单独聊起来他们也会把一些经验分享出来。随着片子的质量提高和数量增多，被一些杂志约稿或者选了部分照片用在书封面或者内页。当时觉得还是挺有成就感的（选几本书封面，内页的图太多就省略了）

拍得越来越多，在某几个摄影网站也能偶尔登个首页。后来也和几个网红合作，被一些电商还有淘宝店家发现，来邀约当店铺摄影师

活儿最多的时候一个月有四五家淘宝店在拍，还有一些客片。之前的工作也顾不上了，而且也没拍照挣得多，辞职出来专心拍照。基本店铺一个月都上新一到两次，除了拍照就是修图。修图的时候，日夜颠倒是家常便饭了。那个时候因为接的活儿太多，和朋友的聚会也减少了，更别说互相交流聊天了。

说起客片，也经常接到很多要求模仿某某风格的照片，并不是因为喜欢我自身风格的客人。大概这种日子重复着过了快一年，突然有一天感觉这种日子比上班的时候更为枯燥，因为那个时候可以当作消遣和娱乐的爱好也变成了这种日复一日运作的赚钱工具罢了。创作也没有时间了。

在后面半年里，一直在挣扎这种日子是不是要这样走下去？挣扎无非是舍不得一个赚着颇为可观的数字。（拍过的淘宝选一两家照片）

但是后来想着，貌似不是摄影本身的问题，是人的问题。首先接的活儿比较多而杂，钱赚了但是并没有提升，也拍的没有思想，单单为了拍而拍。还有部分客人不是喜欢我的风格而来。这些都是让摄影变得枯燥的最大原因。要有改变让摄影变得有意思。单子要接得精，不乱接，也要求客人是喜欢自己的风格而不是要求模仿别人的，自己不擅长的风格，同时还要保持着创作开发思路。

后来不单单拍人像，也拍食物，风景，静物，人文，妆容等，开阔眼界

摄影还让我收获了爱情。有很多人可能认为摄影师肯定是和模特谈恋爱的多。但是我的女朋友并不是模特，我们互相欣赏走在一起，感谢她对我爱好的支持。这周五是她的生日，祝她生日快乐